Главная>> С юмором о медицине>> Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты

* * *

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

* * *

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

* * *

Доктор читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:

- Ни фига, от всех не улетишь.

* * *

- Доктор, я буду жить?

- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

* * *

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

* * *

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

* * *

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!

- Идиот, это кальян!

* * *

Есть четыре вида врачей:

Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.

Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.

Психологи ничего не знают и не умеют.

И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... это патологоанатомы.

* * *

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

* * *

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

* * *

По статистике, в США работает 700 000 врачей.

Каждый год регистрирется около 1.500 смертей, связанных с врачебными ошибками.

В США на руках находится 80.000.000 единиц огнестрельного оружия.

Ежегодно регистрируется около 1.200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.

При подсчете, оказывается, что врач в 9.000 раз опаснее пистолета.

Не у каждого есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.

* * *

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

* * *

Излечение от клептомании клаустрофобией. Тел.: 02

* * *

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

* * *

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.

- Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

"На работу в фирму требуется хирург-стоматолог (можно женщина) и женщина (можно хирург-стоматолог)".

* * *

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

* * *

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.

- Что же интересного?

- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

* * *

Звонок в зубную клинику.

- Я звоню, чтобы записаться к доктору.

- Извините, сегодня мы закрыты.

- А когда вы будете закрыты опять?

* * *

Мужчина звонит доктору:

- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.

- А что все-таки случилось?

- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

* * *

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.

- Какой вы донжуан.

- Что вы, я зубной врач.

* * *

Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.

- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

* * *

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.

- И сколько это будет стоить?

- Сто пятьдесят долларов

- Сто пятьдесят за две минуты работы?

- Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!

* * *

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.

- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!

- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

* * *

- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

* * *

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:

- Так, так, а где же ваша улыбка?

* * *

- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот милый дяденька смог вынуть свой пальчик из твоего ротика...

* * *

- Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно!

- А здесь?

- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

* * *

Рекомендуем новую зубную пасту  "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" - после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!!!

* * *

Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

* * *

Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!

- А темноты-то почему?

- А ты представляешь, сколько в этой темноте стоматологов!?

* * *

Дантист говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...

- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!

* * *

Дантист возвращается в приемную после обеда.

- Есть кто-нибудь?

- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.

- Почему же Вы не готовите инструментарий?

- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

* * *

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.

- Чего это ради? - недоумевает муж.

- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.

- Но ты же идешь к зубному?

- Да, но вдруг он окажется нахалом?

* * *

- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.

- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать, чем лечить зубы!

- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

* * *

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

- Причем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

* * *

Судья у дантиста:

- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

* * *

Дрожащий от страха пациент приходит к зубному врачу.

-Вам придется удалить зуб, - говорит тот.

Пациент задрожал еще сильнее. Врач наливает ему рюмку водки, но дрожь не проходит. Врач наливает еще, потом еще.

-Ну, теперь, надеюсь, Вы набрались смелости?

-Да, - отвечает больной, - теперь только попробуй тронуть мой зуб!

* * *

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.

Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:

-У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

* * *

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы зубы пришли лечить, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, глаза бегают, рука на щеке и энергичный стон!

* * *

Зубной врач осматривает рот пациента.

- Хорошо, хорошо… очень хорошо.

- Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?

- Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.

* * *

- Доктор, вы удаляете зубы без боли?

- Стараюсь, но на днях чуть было не вывихнул руку.

* * *

Звонок к врачу.

- Доктор, у меня так болит зуб, что я готов лезть на стену! Что мне делать?

- Когда убедитесь, что стена не помогает, приезжайте в клинику, я приму вас.

* * *

- Доктор, не смогли бы вы поменять мне зубные мосты на съемные протезы?

Врач, осмотрев рот пациента, восклицает:

- Милейший, я впервые сталкиваюсь с подобной просьбой и, к тому же, у вас просто замечательно восстановлена жевательная функция мостовидными протезами!

- В том-то и дело, док! Теперь мне каждую ночь сниться один сон, что я корова и жую, жую, жую…

- Ничего страшного, видимо необходимо немного времени, чтобы привыкнуть. Да и потом, к чему лишние растраты на новые протезы.

- Сколько еще нужно привыкать к зубам я не знаю, но вот на новое одеяло приходиться растрачиваться каждый день.

* * *

- Что-то ты сегодня совсем плохо выглядишь?!

- Да всю ночь промучился. Зуб уже третий день болит, но страшно боюсь идти к врачу.

- Я никогда не хожу к зубному. У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся с ней любовью. Боль как рукой снимает.

- Послушай, а твоя жена сейчас дома?

* * *

Впервые.

Это - у вас в первый раз. Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам. На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт. Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже. Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал. Его взгляд устремлен в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно. Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа. Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно. Он прижимается все ближе к вам, продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело. Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли. Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий. Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя. После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди, переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось. Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помоги ему справиться с делом, проявив максимум кротости и терпения. В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста. В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.

* * *

-Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
* * *

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* * *

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.

Он помогал ему держать язык за зубами.

* * *

Пришла к врачу. Язык плохой. Давление высокое. Губы кровавые. Волосы выпадают. Запах изо рта ужасный. Легкие хрипят что-то не понятное. Зубы торчком и еле держатся. Пиджак рваный. Корни гниют. Пальцы искусаны. Чулки драные. Короче, врач сказал больше не приходить.

* * *

Пациент, у вас рот открыт.

— Я знаю, я его сам открыл...

* * *

Радио передача по заявкам:

Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

* * *

Нелегка работа y сапера. После того как вы что-нибудь перекусили самое время подумать:

— ё-моё, что ж я сделал!?

Ведь в перекушенном проводе нарушается ионно-электронный баланс, что может привести к кариесу... тьфу, какой там кариес! что может привести к взpывy и вам уже будет нечего защищать с yтpа до вечера.

Стоматологи всего мира советуют, ну ее нафиг, такую работу!

* * *

Профессор - студентам-медикам:

— Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

* * *

Реклама.

Эксклюзивная стоматология.

Мы лечим только здоровые зубы!

Дополнительные услуги:

— Увеличение числа зубов во рту до 50-ти и более по желанию заказчика;

— Нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!

* * *

Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.

* * *

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:

1. Чистите их два раза в день.

2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.

3. Не суйте нос не в свои дела.

* * *

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:

- Привяжи его к паровозу, пусть он дёргает!

Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.

Пациент:

- Доктор, я сделал, как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.

Доктор:

- Ну и?

Пациент:

- Три вагона сошли с рельс.

Доктор:

- А зубы?

Пациент:

- Начальник станции выбил!

* * *

Муж с женой пришли к дантисту.

- Вам с наркозом или без? - спросил врач.

- Без наркоза! - твердо решил муж.

- Браво! - сказал дантист - наконец-то появился храбрый мужчина!

- Садись в кресло, дорогая - сказал муж.

Главная>> С юмором о медицине>> Медицинские анекдоты